Segundo Episodio. De cómo el maestro se niega a dar información.

[Todos en la sala de computadoras, investigando sobre el Lazarillo de Alcalá]

Keko: Atención! Estoy recibiendo un mensaje de nuestra sede en Madrid. Es un poema que posiblemente lo haya escrito quien escribió el Lazarillo.

Martina: Y cómo sabemos eso?

Keko: Porque este también es anónimo.

Melfi: Buen punto.

Agus: Puedo leer?

Andrea: Sí sí sí sí..

Agus: Remem-

Andrea: Sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí claro que sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí (sigue hablando)

Vale: Ui, y ahora qué hacemos? No va a parar.

Andrea: Sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí sí (sigue de fondo)

Sophie: Yo sé cómo! ANDREA, QUERÉS SALIR CON NOSOTROS? :)

Andrea: Eehh no puedo tener una muerte violenta mejor?

Agus: Listo, leo.

Rememoro esos atardeceres lluviosos

rememoro las mentiras que te narré

Sorprendido por esos intrigantes ojos

Aún todavía te quiero, A RE.

Me aterra escuchar a las flores!!

Que por mi venganza claman

Me aterra escuchar a las flores!!

Pues claro, las flores no hablan

Bue, me cansé.

Sofía: A mí me pareció muy barroco esto.

Andrea: Barroco? Esto es romántico!

Sofía: Sí, eso. Me expresé mal.

Vale: Está muerto el que lo escribió?

Tefo: Debe ser lindo actuar del poeta...

Yaiza: Sí, y después tienen sexo! Mucho sexo!!

Joseluis: Yaiza!!!

Yaiza: JAJA, me fui, adiós! [sale volando con su jetpack]

Martu: Cómo describirían ese poema? En una palabra.

Martina: Lindo.

Tefo: Feo.

Flopi: Pija.

Melfi: Eu!!

Flopi: No dije nada, adiós! [sale volando con su jetpack]

Agus: Ah, me olvidé de decirles. Hablé con Bébelin y hoy va a venir un tipo que jura ser un familiar lejano del que escribió el Lazarillo.

Keko (con voz doblaba al español): Sí, sí lo es. Escuché hablar de ese sujeto. No concedió entrevistas a nadie en 56 años. Es muy anciano.

Vale: Va a venir con su representante.

Joseluis: Pero eso es dentro de 2 horas, de mientras qué hacemos?

Sophie: Yo quiero una remera con la cara de Jesús

Keko: Ese tipo no existe

Sofía: Está comprobado que existió.

Keko: Sí, pero no está comprobado que tenía los poderes de Superman.

Agus (gritando): Pará, puedo decir una cosa? A mí me parece que un judío diría todo lo contrario de Hitler.

Muchos: Qué?

[momento incomodísimo]

Sophie: Qué tiene que ver Hitler?

Joseluis: Aaaa son un desastre...

Moi (con voz aguda y simpática): Jaja, Augustus!

Melfi: Moira!

Moi: Ai, adiós! (agarra su jetpack y sale volando, lleva otro para su bebé)

Andrea: Chicos, ya se hizo la hora, vamos.

[Entran y todas las sillas están acomodadas para recibir al viejo maestro del Lazarillo de Tormes. Hay mucho misticismo y tensión. En frente de todos, reposa una silla desgastada por el tiempo. El viejito maestro está sentado ahí. Tiene la información necesaria para concluir con la misión. Él conoce mejor que nadie la versión de Alcalá. Su representante lo introduce]

Representante: Así que por razones de salud y tiempo, nuestro maestro solo va a responder una pregunta. Una única interrogación, así que piensen bien.

[Todos se consultan entre sí para pensar la pregunta, pues su respuesta puede cambiar el curso de la historia. De repente, Tefo está por hablar y todos se callan]

Tefo (inocentemente): Te gusta el Lazarillo?

Maestro: Sí, adiós.

Keko: Pero pará, pero... eu!! euuuu!!

(se va con su representante)

Martu: Nos quedamos sin pregunta.

NOTA DEL AUTOR: Es aquí hasta donde llegan los manuscritos de este episodio. Pido disculpas por no poder contarles qué ocurrió después.

Primer episodiomr. El valor de la unidad.

[Cierto día, en la guarida secreta de la literatura]

Joseluis: Andrea, hoy vamos a tener formación o tutoría?

Vale: Formación!

Andrea: EEEEEEEEEh digo, va a venir una gente especial que envió Ventafridda para un trabajo que está haciendo un grupo de científicos ukranianos.

Tefo: O sea que no hay formación.

Keko: Las deducciones de estéfani!

Andrea: Sean buenitos, completen el formulario que les van a dar. Me voy a mi oficina, los veo después del almuerzo.

[Andrea se va]

Agus: Para mí que está re mal lo que hace Page.

Sophie: Agus, Page no tiene nada que ver con esto.

Agus: Hipocresía!

Sophie: No estamos en el colegio, Agustina. Estamos en medio de una misión que tal vez nos lleve días, meses, o tal vez años.

Agus: Díganme pelada.

Martu: No sos pelada.

Sofía: Bastaa, no se peleen. Coman una mandarina milagrosa.

Joseluis: Sofi, me das un gajo?

Sophie: Yo también quiero.

Flopi: Yo también.

Keko: Es un bajón compartir una fruta. I mean, odio la gente que te pide un mordisco de una manzana. Pero qué gente hija de puta, es una manzana, MANZANA, comprate un árbol, pelotudo. Me dejás toda la baba. Tampoco es que te morís por comer una manzana, quién sos? Adan? Gente de mierda... Es inconcebible.

Melfi (con voz de mujer y de gallego): Emmm soy Cristian. Es inconcebible. Esta es mi historia.

Keko: Tarado.

Tefo: Hoy es el día que todos están nerviosos y critican.

Joseluis: Ustedes son peores.

Flopi: Marti, qué vas a hacer con lo de la fiesta de egresados?

Marti: Le voy a decir a mi mamá que todas las chicas van y le voy a hacer una cartita.

Melfi: No sé por qué tantas ganas de ir a una fiesta.

Joseluis: Vamos a comer puááááá.

[se van todos a comer. vuelven y se reunen en la sala de trabajos]

Andrea: A ver corazones si hacemos silencio. Tefo dónde está?

Flopi: Se olvidó la cartera en el comedor y salió corriendo.

[entra Tefo corriendo]

Tefo: Andrea! Acá estoy.

Andrea: Bueno, escuchen. Ahora van a venir dos señores que les van a hacer responder unas preguntas. Después van a elegir a uno y se lo van a llevar para seguirle preguntando, sí?

Vale: Claro, como que vienen y nos hacen preguntas, y después se llevan a uno de nosotros.

Andrea: Muy bien!! Tomen, repartan.

[entrega unos sets de fotocopias]

Sophie (hablando con fiaca): Qué tenemos ahora?

Todos: ...

Melfi: ¿Sueles escribir notas de color? No tiene sentido!

Tefo: Ai Diego, callate y respondé.

Martina: ¿Alguien tiene hoja?

Keko: No necesitás hoja, Betty.

Martina: Es que lo quiero pasar en limpio.

Joseluis: No lo tenés que pasar en limpio! Tenés que responder las preguntitas, no es muy difícil.

Andrea: Entreguen.

[Andrea se lleva las fotocopias, las entrega y vuelve a la clase. Todos dialogan hasta que pasan 5 minutos y viene un señor flaquito con bigote que se lleva a Martina. Después el señor vuelve y explica]

Señor: Estuvimos revisando lo que contestaron y llegamos a una conclusión, jijijiji.

Martu (susurrando): Ese no es...?

Sophie: Shh callate Martu!

Señor: Martina tiene una inteligencia superior que tiene pocos precedentes en el mundo. Tiene un IQ muy elevado. Esto coloca a Martina al nivel de Einstein, y mi hija ayer tuvo fiebre, no dormí nada.

Martu: Sí! Ese señor es-

Todos: Shhh!!

Señor: Por eso creimos conveniente llevarnos a Martina a un campamento en la Boca donde recibirá un entrenamiento mental especial.

Martu: Dense cuenta!!

Todos: BASTA! CALLATE!

Señor: De esta manera me despido, chau chicos, me robaron el coche, y la dgi hipotecó mi casa, chau chicos! (se le cae el bigote)

Sofi: ES LA DE COMUNICACIÓN, MARIELA! CÓMO NO NOS DIMOS CUENTA!? TENÍA UN BIGOTE FALSO

Julieta O: Es una trampa para el ojo.

Agus: A re!

Tefo: Qué viene a hacer esta mina acá?

Julieta O: Va a representar lo bello.

Keko: Callate!

Melfi: Planea robar la nota de color de Martina! Oh no!

Vale: Hay que defender la integridad de nuestra clase! Atrápenla!

[la de comunicación empieza a disparar balazos con una factura de membrillo. Melfi agarra a Carnar y empieza a disparar tizas]

Joseluis: Los proyectiles de la barra!

Andrea: Upss... Dorita.

Keko: Ya sé cómo derrotarla! Voy a leer copetes que no respondan a las 5w!

[empieza a leer volantas y copetes que no responden a las 5w y Mariela se desvanece]

Tefo: Ahora hay que ir a buscar a Marti!

[salen todos a buscar a Martina por el edificio. Chicos y chicas separados]

Andrea: NENAAAAA NENAAAAA CORAZÓÓÓN. EEEEEEEEE DIGO.

Vale: Por acá no está.

Flopi: Tal vez los chicos la encontraron.

[los chicos tratan de abrir una puerta con la cabeza de Martu. Lo logran]

Melfi: No, no está en este lugar.

Joseluis: No la vamos a encontrar nunca.

Martina: Nunca digas nunca!

Keko: Todavía creo escucharla en mi cabeza...

Melfi: No gil! Es ella!

[abren un armario y sale Martina]

Martina: Por qué me escondieron?

Martu: Fue Mariela, yo lo decía desde un principio.

Keko (irónico): Pff, sí, y yo soy Elijah Wood.

Martu: Yo soy mini Jude Law.

Joseluis: La de comunicación planeaba secuestrarte para que hagas notas de color para su revista.

[Más tarde, en la sala de reuniones]

Sophie: Andrea, nos querés?

Andrea: Aii son lo peor.

Agus: Qué suerte que te salvamos, Marti...

Joseluis: Mariela no podía salirse con la suya.

Sofía: Che, cuándo van a subir la radio?

Keko: Ya la subieron! Podés entrar a http://www.bds.edu.ar/?p=1183 y escuchar nuestra primera transmisión. Además, no te olvides de que vamos a estar grabando un programa este jueves 10 de noviembre, y de que el próximo jueves 17 vamos a salir EN VIVO Y EN DIRECTO por www.radiobit.com.ar.

Martina: Hasta el próximo episodio!

FAQ (Frequently Asked Questions):

1) Ustedes son así de giles?

Sí

2) Qué tipo de drogas usan?

Hasta hace un tiempo nos dábamos con lactic acid y unos caramelos chinos de avena pero con gusto a pochoclo.

3) Quién es Mariela?

Es nuestra profesora de comunicación, una persona que no nos cae mucho y que sufre alguna que otra desgracia por semana. Siempre se encarga de venir y contarnos.

4) Quiénes son Carnar y Dorita?

Carnar es nuestro globo terráqueo dividido en 2, la mascota de la clase. Dorita es la gata de Andrea.

5) Keko, tenés novia?

No, por el momento no. Acabo de salir de una relación con un oso panda que duró por más de 1 año y medio.

Prólogo. Escrito por el narrador.

Cierto día caminé sin rumbo por las ruinas del Belgrano Day School, allá por el año 2867. El acceso no estaba habilitado, pero mi papá trabaja en la policía y me destinó un permiso federal para poder entrar. Recorrí un pasillo donde tuve que esquivar escombros, procurando no inhalar cuanta tierra se me presentara, mientras divisaba lockers y sillas que alguna vez habrán pertenecido a los protagonistas de mi historia. Por pura osadía atravesé una puerta que se había mantenido erguida todos estos años. Portaba algunos papeles que el tiempo se encargó de borrar. Al fondo del salón, abajo de una cartelera de corcho, yacía una especie de armario horizontal y verde. No sé qué me llevó a tomar el atrevimiento de abrirlo. Si no fuera por eso, jamás hubiera encontrado aquel manuscrito. Fue de casualidad. Y también fue de casualidad que me lo haya llevado, porque estaba en árabe y no me interesó traducirlo, hasta que un amigo me pidió que lo haga. Lo escribió un tal Celeste Cid de Bengalí, siglos atrás, en el 2009. Un primo mío sabe ruso y lo tradujo al español, aunque muchas palabras están en lenguaje antiguo. Este es el manuscrito. No tenía título, y al principio pensé en ponerle ‘El pobre disfrazado’ pero me quedé con BUILDING UP S5L

MISIÓN: ANDREA ELIGIÓ A S5L PARA LOGRAR CON ELLOS UNA DE LAS MISIONES MÁS DIFÍCILES Y SECRETAS DEL UNIVERSO. DEBEN INVESTIGAR SI LA VERSIÓN DE ACALÁ DEL ‘LAZARILLO DE TORMES’ ES EN VERDAD APÓCRIFA. ADEMÁS, DEBEN HACERLO EN LA GUARIDA SECRETA, PORQUE SI NO HACERLO EN CASA ES UN BODOQUE. SIN EMBARGO, NUESTROS HÉROES SON COMPLETAMENTE ATACADOS POR AQUELLOS QUE SE QUEDARON FUERA DEL PROYECTO Y DARÁN TODO PARA SALVAR A LA LITERATURA. CARPE DIEM!

Sobre nuestros personajes, algunas preguntas para poder conocerlos:

¿En qué creés?

Sofi: En Jesús.

Melfi: En mi Mac.

Keko: En mí.

Tefo: En Bamr.

Martina: La panza me hizo gru gru.

¿Qué es lo mejor del colegio?

Sophie: Leche en polvo.

Martu: Tener papeles en todos los bancos de la clase.

Agus: Poder llegar tarde a clase. Ah, ¿no se puede llegar tarde? Bueno, llegar tarde.

¿Quién es Teresita?

Flopi: Alguien que grita.

Joseluis: Esa señora me pone mucha presión y no me deja responder bien.

Vale: La que me dice Virginia.

Setting: Es una guarida oculta, escondida, donde nada más el sol puede llegar. Cuenta con todas las instalaciones necesarias para poder investigar.